Советы психолога

Как можно больше времени проводите вместе со своими детьми, демонстрируйте им, что вы считаете важным все то, что они делают.

Разговаривайте с ними об их интересах, школе, спор­те, друзьях и т.д.

Не используйте в общении с детьми такие фразы: «Поймешь, когда вырастешь...» или «Ты еще мал, чтобы рассуждать об этом (понять это)».

В отношениях с детьми четко определяйте правила и устанавливайте границы, но допускайте некоторую свободу в установленных границах, в рамках правил. Будьте хорошим примером для своих детей. Развивайте в них терпимость к окружающим.

Помогайте детям ставить реальные цели, чтобы они могли достигать их. Ока­зывайте своим детям поддержку в различ­ных ситуациях.

Научите их рационально распределять свое время.

Делитесь с ними своим жизненным опытом, рассказывайте детям историю семьи, чтобы они чувствовали принадлежность к ней.

Обсуждайте возникшую проблему без обвинений в адрес ребенка, в этом случае он не почувствует давления с вашей стороны и с большей вероятностью согласится искать ее адекватное решение.

Избегайте оскорбительных фраз, унижающих ребенка, это не усиливает вашу позицию, но демонстрирует ваше бессилие.

Любите своего ребенка, ибо родительская любовь решает множество проблем.

Если ребенок растет в критике - он учится осуждать. 

Если ребенок растет во враждебности   он учится бороться. 

Если ребенок растет в страхе -  он учится бояться.

Если ребенок растет в жалости - он учится жалеть себя. 

Если ребенок растет среди насмешек - он учится быть замкнутым.

Если ребенок растет в ревности- он учится завидовать.

Если ребенок растет с чувством стыда   он учится быть виноватым.

А если

Если он растет в атмосфере поддержки - он учится быть надежным.

Если ребенок растет в похвале - он учится быть признательным.

Если он растет в атмосфере одобрения -он учится нравиться себе.

Если ребенок растет в сочувствии - он учится быть великодушным.

Если ребенок растет в честности и справедливости -  он учится различать добро и зло.

Если ребенок растет в вере - он учится верить в себя и в окружающих.

Дерево взаимоотношений        

Почва - непосредственная связь с близкими людьми. Надо всегда поддерживать контакты, навещать их, писать письма. Они являются той почвой, из которой произрастаете вы. Помните, что если в семье уважают бабушку и дедушку, то и ваши дети будут уважать в старости вас.

Корни - самоуважение и уважение к другим, честность, доверие, открытость - вот законы по которым выстраивают отношения с близкими людьми. Если хотя бы один корень будет чахлым, больным, неспособным проводить питательные вещества, подорвана будет основа растения, его силы.

Ствол - навыки общения с близкими людьми: умения их слушать и самим доносить информацию. Представьте, что ствол дерева поврежден, тогда живительные соки не попадут к кроне и дерево станет чахлым и вялым.

Крона - здоровая, счастливая жизнь, ваши успехи и достижения, успехи и достижения ваших детей. Представьте себе, как много пользы может принести дерево с пышной кроной, какое удовольствие оно сможет доставлять тем, кто его видит. 

У ребенка 7-10 лет появляется ответственное и трудное занятие –– учеба, а самым большим авторитетом становится учитель(ница). Кроме того, для детей этого возраста характерны:

копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;

буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;

стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;

формирование первоначальных представлений о собственных правах;

повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками;

Как следует с ребенком обращаться

помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;

дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов;

узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями;

аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме, "что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите";

обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка.

не ревнуйте к авторитету учителя;

не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;

не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;

не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;

не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны:

 тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

 частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;

 повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

 стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;

 отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;

 падение авторитета взрослых;

Как следует обращаться с подростком:

Никогда

 не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;

 не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей;

 не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки;

 не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того, что вам не нравится;

 не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях;

 не ревнуйте сына или дочь к друзьям

 не давайте негативную оценку объекту внимания подростка.

15-18 летнем возрасте молодые люди уже пытаются определиться по многим важным позициям:

 их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни;

 в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы;

 взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от личностных качеств;

 большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения;

 интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время затмить все остальные интересы и увлечения.

Как следует с ребенком обращаться

 делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета;

 давайте в доме пристанище ребенку и его компании;

 будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные отношения или приобретет вредные привычки;

 в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами;

 доказывайте ребенку, что он(а) обладает хорошими качествами, которые следует активно развивать.

 не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной;

 не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете "давить", то они сами придут к Вам со своими проблемами;

 не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального опыта, а помогите справиться с постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.

Учитывая  то, что  нервная  система  у  детей  пластична,  мы  можем так  отшлифовать  особенности  темперамента  ребенка, завуалировать  все  недостатки,  что  основная  роль  достанется  невольно  лишь  только  сильным  из  его  сторон.

 Итак,  как  лучше  воспитывать  сангвиника ?

• Стремиться  выработать  у  него  устойчивые  интересы.
• Учить  терпению,  упорству,  тому,  что  надо  доводить  любое  дело  до  конца.
• Как  можно  больше  поощрять  за  нравственность  в  его  поступках.
• Искоренять  небрежность  и  поверхностность  при  выполнении  заданий.
• Учитывать,  что  жизнерадостность,  оптимизм  и  общительность  сангвиника  способны  обернуться  обратной  стороной  медали  и  стать  источником  как  легкомыслия,  так  и  непостоянства  вашего  ребенка.

 Как  лучше  всего  воспитывать  флегматика ?

• Пытаться  выработать  любознательность  и  сделать  его  инициативным .
• Учить,  как  правильно  переключать  внимание  при  выполнении  различных  поручений  и  как  распределить  рационально  время,  чтобы  не  попасть  в  цейтнот.
• Не  раздражаться  черепашьим  темпам,  а  ускорять  их,  применяя  игровую  деятельность,  хотя  бы  игры   наперегонки.
• Учить  полнее  выражать  эмоции  и  чувства:  как  радоваться,  горевать,  жалеть  кого-то  и  быть  добрым.
• Стараться  привить  навыки  общения  и  развивать  его  коммуникабельность.
• Играть  с  ним  в  игры,  где  необходимы  быстрота  движений,  точность,  ловкость  и  поощрять,  когда  он  выполняет  правила  игры.
• Любыми  способами  пробуждать  сообразительность  и  воображение  ребенка.
• Следить  за  тем,  чтобы  он  меньше  был  инертным,  вялым,  все  время  тормошить  его,  иначе  вялость  может  превратиться  в  ленность,  а  ровность  чувств -  в  их  нищенскую  скудость.

Как  лучше  воспитать  холерика ?

• Замедлить  темп  его  кружения  по  жизни,  расставив  на  пути  различные  шлагбаумы  и  непредвиденные  остановки.
• Направить  бьющую  ключом  энергию  на  нужные,  полезные  дела.
• Учить  обдумывать свои  решения. Оценивать  резервы  своих  сил.
• Воспитывать  настойчивость  и  сдержанность,  как  надо  обладать  собой,  чтобы  не  вспылить.
• В  зачатка  погашать  любую  агрессивность.
• Необходимо  подбирать  такие  игры,  где  укрепились  бы  процессы  торможения  и  не  было  бы  перевозбуждения  со  стороны  нервной  системы:  спокойные,  в  которых  все  зависит  от  внимания  и  нужен  только  минимум  эмоций.
• Не  забывать,  что  непосредственность  холерика  нередко  выливается  в  бестактность  и  задевает  самолюбие  людей.
• Холерика  необходимо  учить  вежливости  и  требовать,  чтобы  таким  он  стал.  Да,  да,  не  уговаривать,  а  требовать...
• Холерика  не  стоит  уговаривать,  он  реагирует  обычно  только  на  требования  родителей.

 Как  лучше  воспитывать  меланхолика ?

• Не  надо  требовать  от  него  того,  что  для  него  невыполнимо.  Приказы  замедляют  его  деятельность.
• Стараться  поддержать  его,  быть  с  ним  поласковее  и  помягче.
• Нацеливать  его  лишь  на  посильные  задания  и  помогать  их  вовремя  исполнить.
• Учить,  как  надопреодолевать  застенчивость  и  робость,  искореняя  неуверенность  в  себе.
• Поддерживать  его  самостоятельность.
• Воспитывать  в  нем  инициативность,  общительность,  доверчивость,  смелость.
• Учить  бесстрашию  и  помогать  избавиться  от  страха.
• Ни  в  коем  случае,  даже  из  благих  побуждений,  не  запугивать  его.
• Стараться  больше  вызвать  положительных  эмоций,  используя  их  для  специальной  ретушевки  отрицательных.
• Учитывать,  что  впечатлительность,  ранимость,  высокая  чувствительность  ребенка - кривое  зеркало  всех  ваших  воспитательных  воздействий  и  может  исказить  конечный  результат,  поэтому,  воспитывая  меланхолика,  вам  надо  принять  тактику  жонглера.  Однако  помните,  что  вышеперечисленные  свойства - залог  отзывчивости,  преданности  и  жалеющих  всех  доброты,  а  эти  качества - предтеча  благородства  и  порядочности  человека.

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

 2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

 3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

 4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

 5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

 6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

 7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

 8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

 9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

 10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

 11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

 12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас.

 13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

 14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

 15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

 16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

 17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

 18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью.

 19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.

 20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

 21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

 22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

 23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

 24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

 25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

 26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

 27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

 28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

 29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

 30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам.

 31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

 32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

 33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

 34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

 35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.

На появление недопониманий и конфликтов между вами и вашим ребенком  влияет ваша жажда власти над ребенком.

У вас всегда спрашивали разрешения что-либо сделать и т.д. В общем от вас зависло очень многое. И вы чувствовали себя хозяевами положения. Достаточно признаться самим себе: «Да, это действительно так. Мы (родители) хотим властвовать и контролировать наших детей, потому что таким образом мы подтверждаем свою значимость.» Но я лично не уверена, что вы в этом признаетесь, хотя бы себе, потому что это вас компрометирует. Не так ли?

Приказы и открытые угрозы не на пользу вашим взаимоотношениям с ребенком.

Ребенок открыто боится, зажимается, потому и выполняет приказания родителей. Когда он делает что-либо неумело, то вы его строго наказываете или говорите обидные слова. Так появляются детстве неврозы, а невротичные дети с патологическим страхом наказания обычно мало улыбаются, вообще не смеются, ходят сутулясь, мелко семеня ногами. Намного проще приказывать и бранить, чем убеждать и направлять. Искусству общения, приносящему здоровье, необходимо учиться долго, иногда всю жизнь, иногда и с помощью специалиста.

Родитель: «Я желаю тебе лучшей жизни, чем у меня!»

Например, взаимоотношения с ребенком построены по принципу «должен» и «обязан». Ваш сын хочет играть в баскетбол, а вы считаете, что настоящий мужчина должен ходить в секцию бокса. В итоге сын пойдет туда, куда вы ему скажите, но он будет пропускать занятия, и его неудачи в этом виде спорта будут только занижать его самооценку. Вместо того чтобы принимать свою уникальность, ребенок чувствует ущербность, страх не выполнить какое-либо упражнение.

Не нужно заставлять ребенка выполнять ваши мечты, для этого существуете вы сами, чтобы их исполнить. Поистине прав был философ, сказав, что дорога в ад устлана благими намерениями.

Вы  считаете, что ребенок может иметь что-то личное?

Я не знаю как вы, но многие родители читают письма и записки детей, просматривают их карманы и портфели, что совершенно недопустимо. Принцип таких родителей — контроль, контроль и еще раз контроль. Ребенок уже давно вырос, а ему все еще указывают, с кем дружить, во сколько приходить и т. д. У такого ребенка вырабатывается страх перед собственной ответственностью. Он все время боится ошибиться, принять неверное решение, по нескольку раз переспрашивает. Помните, что даже совсем маленькому существу необходима личная жизнь, собственное духовное и психологическое поле. Только тогда момент взросления, а соответственно избавления от тревожности и детских страхов пройдет нормально и без помощи психолога.

Отдаленность родителей и  недостаток общения с ребенком.

Ваша отстраненность имеет все предпосылки к тому, чтобы ребенок бежал от собственных проблем с алкоголем или наркотиками. Наркотики, как и алкоголь, — это маскировка страхов, желание заглушить их, забыться на время, почувствовать себя сильным. Но это, конечно, лишь иллюзия. Это был самый безнадежный вариант. Понятно, что у вашего ребенка есть друзья и Он ищет у них эмоциональную поддержку, но если бы эта поддержка работала, но они не обращались бы ко мне за помощью.

Заключение.

Следует помнить, что любовь — это не врожденное чувство, а приобретенное в процессе жизни. Любовь — это универсальное средство от всех болезней, а особенно психологических. Поэтому если вы по разным причинам не можете уделить ребенку много времени, поговорить с ним о его проблемах, то следует хотя бы  психологической помощью или на крайний случай завести животное, чтобы ребенок реализовал свои нежные чувства, ухаживал за ним. Дружба и любовь — вот все, что нужно.

Родителям предлагаются:

• Тренинг эффективного родителя;
• Семинары по возрастной психологии;
• Консультации для родителей по вопросам трудностей в обучении, воспитании, как помочь родителям справиться с агрессивностью, замкнутостью, неуверенностью ребенка.

Что ещё нужно помнить

Соблюдать режим. Не подгонять с утра, не дёргать по пустякам, не укорять за ошибки, даже если «вчера говорили».

Рассчитывать время. Это ваша задача. Не торопите ребёнка, если не хватает времени. Не справились вы, а не ребёнок.

 Уроки – это работа

Мнение педагога не может влиять на вашу любовь к ребёнку